Mitos da Sexualidade -> 2° Mito da Sexualidade

Sexo Bom Está Ligado à Beleza - Parte 1

Muitas pessoas acreditam que a sexualidade, o prazer, está estreitamente vinculado à beleza. Mulheres bonitas seriam consideradas mais sensuais, homens com corpos definidos seriam “melhores de cama” do que aqueles com corpos menos definidos. Isso não é verdade. O bom sexo está ligado muito mais à sensualidade, à entrega, à paixão, à auto-estima, do que ligado à beleza propriamente dita.

A beleza faz bem aos olhos, não ao prazer. Se a pessoa, apesar de não ter todos os atributos físicos que a considerem linda, tiver a capacidade de ser sensual, de dar e receber prazer, o sexo será muito bom. A auto-estima elevada é que faz com que sexo seja prazeroso para os dois. O que importa na nesta hora é a segurança em seduzir, a auto-estima elevada, saber-se sensual e colocar isso em prática. Tendo estes atributos, a beleza fica em segundo plano.

Muitas pessoas, apegadas a esta idéia de que ser bonito é fundamental, acabam por não aproveitar tudo o que o sexo tem de bom, por estarem mais preocupadas com o que o parceiro está achando de uma gordura localizada, de uma pinta em algum lugar ou de algum defeito que possam ter. Muitas vezes, o parceiro nem percebe este defeito, pois está muito mais envolvido no jogo sexual do que preocupado com estes detalhes.


O que prova que beleza não é fundamental, é o fato de centenas de homens e mulheres muito bonitos não estarem conseguindo ter uma relação estável ou mesmo uma noite de sexo prazeroso. E muitas pessoas não tão bonitas terem seus parceiros, seja para um romance ou apenas algumas noites. O que importa é a sensualidade, o gostar de si mesmo, pois o outro percebe isso, e ninguém gosta de quem não se gosta.

Por incrível que pareça, quem se ama deixa isso bem claro. Não existe fórmula, é uma questão de feeling, cada um expressa seu bem-estar de forma que os outros percebam. E não existe nada mais bonito do que alguém que se goste, independente de seus defeitos físicos.

É claro que para gostar de si mesmo, tem que aprender a se aceitar. As pessoas não são iguais, cada um tem defeitos e qualidades diferentes, tanto físicas quanto psicológicas. Até mesmo as modelos mais famosas relatam ter uma parte de si que não gostam. Aceitar-se também não é negar a existência de determinado defeito, mas sim, sabê-lo e aprender a lidar com ele de forma positiva.

A idéia de beleza como um afrodisíaco ao ato sexual está muito ligada ao mito de que o sexo precisa ser cinematográfico. Nos filmes, nas revistas, sempre existem mulheres e homens com corpos esculturais fazendo sexo avidamente. Os filmes precisam mostrar isso, pois eles têm um fim específico, que é mexer com a fantasia de quem assiste. Mas, na vida real, o envolvimento é que vai mexer com as fantasias de cada um.

E este envolvimento não está relacionado somente a amor, está ligado a tesão, admiração, vontade de trocar carinhos. Não existe coisa pior do que fazer sexo com alguém que fica o tempo todo se preocupando com algum defeito, ou tentando se esconder debaixo dos lençóis ou no escuro, em vez de se preocupar com a troca que poderia estar fazendo com seu parceiro.

Anne Griza
Psicóloga


Sexo Bom Está Ligado à Beleza - Parte 2

Beleza não envolve ninguém, o que faz isso é a simpatia, o carisma, a capacidade de trocar afeto. Não adianta a pessoa ser muito bonita e ser totalmente desagradável. E isso também depende do outro, a pessoa pode ser extremamente agradável para uns e não para outros. Pode até parecer clichê, mas o que importa realmente na hora de uma conquista efetiva e de uma boa noite de prazer é a “beleza interior” de cada um. O que está por fora pode muitas vezes ser apenas disfarce, algo efêmero, enquanto o que a pessoa é realmente perdura por muito mais tempo.

O mito do sexo ligado à beleza também está alinhado ao culto ao corpo vivido pela sociedade contemporânea. Desde muito jovens, os indivíduos aprendem que obterão sucesso em suas conquistas amorosas se forem belos. Todo mundo quer ser bonito, para que os outros o admirem, e quem não é, não será admirado. Além de bonito, é importante que o indivíduo seja “sarado”, tenha um pênis relativamente grande (no caso dos homens), faça sexo incansavelmente (independente da qualidade dele), tenha orgasmos (tanto o homem quanto a mulher). Tudo isso são idéias e ideais de uma cultura que se preocupa muito mais com a aparência externa e o que ela incita, do que com aquilo que cada pessoa é.

Todo mundo tem suas qualidades, e podem ser admiradas por inúmeras pessoas. O defeito pode ser algo muito sensual para alguns, depende do que cada um procura na hora do sexo. Existem pessoas que gostam de uma barriga não tão sarada, ou que não se importam com algumas celulites. O gosto das pessoas é diferente, e se há envolvimento, a beleza não é o fundamental.

Outra coisa que pode atrapalhar o sexo é quando um dos parceiros se preocupa demais com os pequenos defeitos do outro. Parece estranho, mas existem pessoas que se preocupam com os mínimos detalhes do outro e acabam por não aproveitarem o sexo como poderiam. Isso acontece pelo mesmo motivo que leva as pessoas a se preocuparem com suas pequenas falhas. A baixa auto-estima (não posso ter alguém não tão belo ao meu lado para não me sentir ainda pior), a idéia de que beleza é fundamental (eu não preciso ser bonito, mas o outro precisa) e um narcisismo básico que leva a encontrar defeitos em todo mundo.

Sexo é muito mais do que um corpo bonito, sem defeitos. Sexo tem a ver com a auto-estima de ambos os parceiros, com a possibilidade de trocar com o outro momentos de prazer. Se um deles não se gosta, não está feliz consigo mesmo, a relação sexual pode não fluir de forma agradável, e sim, se tornar algo maçante e incômodo. Não se pode esquecer que muitas disfunções sexuais (como a disfunção erétil ou o transtorno do desejo sexual hipoativo), estão mais relacionados a problemas psicológicos e nem tanto a problemas físicos.

O que é bonito para alguns pode não ser para outros. Cada um gosta de pessoas diferentes, de tipos físicos diversos. O importante é gostar de si para ter capacidade de gostar e ser admirado por outro. Os problemas das pessoas estão muito mais em si mesmas, de aceitarem como são, do que nos outros, do que na forma como os outros as vêem.

Anne Griza
Psicóloga


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